Наверное,
нет ни одной женщины, которая, хотя бы раз в жизни не слышала от
подруг: "Я не могу жить без него". И правда, не смотря на больные
отношения, такие подруги продолжают терпеть и надеются, что что-то
измениться. Или расставшись, действительно не живут, все еще раскапывая
обломки прошлого и посыпая себе голову пеплом. Самое интересное, что
новые отношения, как хорошая ксерокопия, очень похожи не предыдущие.
И тогда, такая подруга начинает ходить по «волшебницам»,
которые обязательно обнаружат у нее венок безбрачия или расскажут про
грехи прошлых жизней. На какое-то время, после этих манипуляций, ей
покажется что стало легче, но потом снова все возвратится на круги своя.
Не смотря на ее искреннее желание счастья и готовность что-то
делать для этого, все мужчины в ее жизни, так или иначе, оказываются
«не теми». Кто-то пьет, кто-то бьет, кто-то гуляет или до-невозможности
жаден, по-старчески ворчлив и придирчив, а кто-то, вообще, женат. Все
они, на какое-то время, делали ее счастливой, а может быть, ей так
казалось, но потом, в какой - то момент, вдруг все менялось не в лучшую
сторону, как бы она не старалась вновь угодить и понравится. Она всегда
искренне надеется, что человека можно по-хорошему изменить, нужно лишь
вести себя еще лучше, ведь ей так важно, чтобы ее ценили и любили. Но,
почему-то вся ее любовь одни лишь страдания.
И, если присмотреться внимательнее, во всех этих мучительных и
несчастливых отношениях, очень четко прослеживается определенная
последовательность действий. Например, такая подруга не ищет легких
путей, она сама «провоцирует» появление рядом с собой сложных,
эмоционально недоступных мужчин своей вечной готовностью угождать и
стараться понравиться. И потом, с «простыми и понятными» ей очень скучно
и пресно. В начале отношений она «влюблена по-уши», они дают ей так
необходимые чувства защищенности, любви и внимания. Но, как только
отношения подходят к некой стадии равновесия, она, не находя уже
прежнего эмоционального отклика от партнера, начинает чувствовать себя
небезопасно «а вдруг у него кто-то есть» или «а вдруг я ему не нужна». И
тогда она начинает вести себя еще «лучше» в прямом смысле этого слова,
еще больше вкладываясь в отношения. В конце концов, удовлетворенность
отношениями и ее вклад в них начинают находиться в
обратно-пропорциональной зависимости. Она уже не получает того ощущения
счастья, но всегда вспоминает о нем, помня те чудесные мгновения в
начале отношений и пытаясь всеми силами удержать их. Поэтому, она
стараясь восстановить прежнее чувство защищенности, в страхе начинает
«цепляться» за партнера. Партнер же, видя ее готовность на все ради
любви, поступает с ней так, как считает нужным. Он видит, как ей
необходим, насколько сильна ее потребность в любви и в нем, как ее
источнике. Влюбленная девушка, ничего не замечая, продолжает страдать в
этих отношениях (даже если это бывало небезопасно для жизни), потому что
боится оказаться одинокой и брошенной. Она готова на все, на любые
жертвы, лишь бы быть с этим человеком, находя множество причин, почему
им нужно быть вместе.
А реальной причиной ее страданий была «любовная зависимость».
Она действительно была эмоционально зависима от партнера, потому что не
чувствовала себя внутренне целостной. Она видела себя лишь в зеркале
мужского внимания и отношения к себе партнера, поэтому так безнадежно
пыталась все исправить. Ей было так важно быть кому – то нужной. Ведь
самой с собой она чувствовала себя неполноценной. Ей просто необходим
человек, который бы убеждал ее в том, что она чего-то достойна. Сама
себе она этого дать не может.
Выйти из замкнутого круга ей поможет только осознание глубинных
причин своего поведения, потому что все остальные рецепты просто не
сработают. Занимаясь подобным мазохизмом в отношениях и провоцируя его
по отношению к себе, такие женщины, как правило, защищаются от других,
более болезненных тем: от опасности окружающего мира и самих себя. И
если попытаться «быстро» отнять у нее эту защиту, она не выдержит и
найдет еще более деструктивный способ, лишь бы не чувствовать себя, не
оставаться наедине с собственной «плохостью» и болью. Поэтому, для
таких подруг, склонных к любовным страданиям, лучшей поддержкой будет не
жалость или осуждение, а помощь специалиста.
